蔷薇开得春深似海的时候，时常摘了来拿水养在案前。那几日月季就快败落，我说我亦想要花园里的月季，玄素便义无反顾地下到泥泞的土地里为我采摘。玄素穿上木屐之后身长达到了一米九二，在人群中格外显眼。只是月季没有两日就在我的案前枯萎。自青岛回来之后，蔷薇也已经死去。

在青岛的日子总有浓重的雾气，据说是并不常见的天气。此时的北方已着单衣，入夜蛙鸣鼓噪，蚊呐成群，这里的风带着海的腥味，却似初春的轻寒。我对墨说，如果给我几天时间与青岛重逢，我会愿意在入夜时坐在海边，一坐就是好几个小时，看夜幕下苍茫的荒海，由远及近的涛声带来内心的荒芜。那种绝望来得真实而汹涌，只消一眼，转瞬滂沱。年龄愈大愈喜爱简洁清练之物，内心却变得愈发热烈，盲目，痴心妄想。有时脑海里会又再浮现Spike靠在窗边望着无涯的星河的情景，周身烟雾缭绕。那个男人几乎成了我心头的一道疤痕，不知何时被触碰到又会鼻头一紧，流下两行泪来。

墨，你说我们生在这荒芜的世间，是命中注定还是心生邪念？

你总是潇洒而自我的一只。
世界在你眼前，无风亦无浪。

爽做了一次balancing siphon。
午后静好的空气。老楼里有颓败的湿霉味道。是我爱的。

看到吧台对面的人露出惊喜的表情，于我亦是一种可喜的报偿，

仿佛一切时间的铺垫都在那一刻回归了顺乎其道的安排。

那天喝了太多的单品，虹吸和手冲，从哈拉尔到肯尼亚AA，从哥伦比亚到洪都拉斯，不记得难受了多久，只是一个晚上都在呕吐，最后只剩胆汁。咖啡喝醉却用酒来解，这是后来才知道的。而依旧执着于精品咖啡，就像屡醉的酒徒流浪到悬崖也不会勒住绳缰。那真是毒药一般的存在。

依旧不善于在人多的场合说话。红色砖楼不会告诉我，那些叫人顿生妒意的生涩面孔，那些闪闪发光地存在着的生物，他们要在我的生命里怎样地交汇出轨迹，相交线和双曲线，都是我不能控制的。如果一个人，我可以欣赏内心的平静，两个人会更多相互扶持，一群人便热闹非凡，无论怎样。而我依旧是那么地惧怕和向往那些阳光灿烂的人和事物，他们让我窥视到自己内心枯腐的洞穴。就像趴在城墙上看里面的繁华世间，那是与自己不相融合的事物。爱亦无法成为救赎，因它不够简洁，向来只有干净清练之物，才可成为救赎。

你可知，即使得着全部贪恋。

在世间的一切之中，仍有寂寞永生。

今年いろんなこたがあった。

来年は東京に行ってほしいなあ～

我无法想象如果我在一个孤岛一般的城市，过眼的喧嚣繁华从来与我无关，我亦无法与它的任何元素产生关联，它是那么轻易地打破我对它所倾注的期待，如此我会选择离开，如我来时的淡然。

近日持续很多阳光晴好的天气，蹲图书馆时坐在斜对面的总是那一个不相识的女孩，眼神交汇，没有语言。太好的阳光总让我恍然间觉得时光都太过漫长，而生活是如此的快，我常幻想等Saki从韩国平安归来之后（虽然你身处战略要地，我仍相信你即使现在不逃走，将来也会如期风风光光地回来的），我们会坐在图书馆前面花园的长椅上，一边晒着暖暖的太阳，一边缓缓地吐着烟圈，悠悠地讲起往事。我的事只有你能懂，别人都在指责我的时候，你会顺着我的思路想下去，对我说应该怎样怎样，就像我理解你和一个德国帅哥谈恋爱，即便已经知道分手的时间，同时对另一个黑发男孩fall in love at first sight。我理解你就像你理解我。这些温暖就好像在那样一个阳光刺目的午后，看到那个人脸上荡漾起孩子般明亮而幸福的表情，这样丰厚而美好的赐予于我是莫大的眷顾。

而距离真是可怕的东西。远隔重洋如我和月，我已不敢再像多年前那样细数你的那些成就。我曾一度以为的是，我们很快就会在岛国重逢，你会抱着你出的所有那些同人本，心满意足地向我炫耀，我亦为你如此年轻就实现了儿时的梦想而满心欢喜。只是我已选择暂时不会赴日，我们的那些骑兵，城堡，公主和祭祀，不知何时才能被重新提起。

我曾想即便航行时候的提纲掣领无需担忧，依然会有无数走偏走错的时候。那时候之前计划的所有未来，就要推翻，就要重来。而航向的完全改变不会是那么迫切地印证在我的身上。也许之前所谓的计划都只是设想的其中一种可能性。脑海里枝节亘生的珊瑚塔，从没有放弃过将她的各种杯投入我怀中。